Как сказать ребенку о разводе?

Содержание

Советы о том, как объяснить ребенку развод родителей

Как сказать ребенку о разводе?

«Развод» — слово горькое. Даже если решение было принято по взаимному согласию супругов, и как бы цивилизованно не происходило расставание, в любом случае безболезненным оно не бывает.

Практически всегда в конфликте так или иначе виноваты обе стороны, но есть еще и третья сторона, абсолютно невиновная — дети.

Как страдают дети разведенных родителей ↑

Ребенок любит и маму, и папу, он осознает самого себя только в неразрывной связи с ними. И вдруг эта связь обрывается… Что может чувствовать при этом беззащитный малыш?

Как ни странно, гамма детских переживаний в ситуации развода родителей очень разнообразна. Ребенок может воспринять события как должное, по крайней мере внешне не проявляя каких-либо душевных терзаний.

Некоторые дети страдают настолько, что в итоге могут серьезно заболеть физически. Переживаемый стресс зачастую проявляется в плаксивости, истериках, агрессивности и различных страхах.

Иногда ребенок начинает писаться, словно пытается вернуться в «детство». Чаще всего ребенка «накрывает» комплекс вины. Он пока не в состоянии понять истинных причин распада семьи, поэтому начинает винить в случившемся себя.

«Я плохой, поэтому папа ушел» — психологам хорошо знакома подобная установка, которая в будущем не раз еще аукнется нынешнему ребенку в становлении его личности и устройстве собственной личной жизни.

Как сказать ребенку о разводе ↑

Крайне важно сообщить о расставании родителей в подходящее время. Ни в коем случае нельзя «бежать впереди паровоза».

Говорить маленькому ребенку о разводе можно только тогда, когда решение принято окончательно и бесповоротно.

Конечно, сомнения и надежды могут еще долгое время не покидать каждого из двоих взрослых, но все же на момент разговора с ребенком желательно быть уверенным в факте расставания.

Дети очень чутко улавливают наше состояние и нашу неуверенность. Лишние пустые надежды для них обернутся лишней болью и разочарованием. Как бы больно не было маме или папе, им нужно набраться сил и говорить с ребенком о разводе, как о событии неприятном, но неизбежном, а главное — нормальном.

Пусть развод сложно назвать нормой (хотя статистика, увы, говорит именно об этом), но родители должны показать ребенку, что ничего противоестественного и ужасного в жизни не происходит.

Основную мысль, которую нужно попытаться внушить ребенку, состоит в том, что жизнь продолжается. Мама и папа как любили его, так и всегда будут продолжать любить, даже издалека. Разводятся родители только друг с другом, а не с ребенком.

Некоторым мамам и папам, кстати, тоже полезно осознать это и вести себя соответственно.

Говорите правду

Некоторые особо «сердобольные» родители предпочитают держать ребенка в неведении насчет происходящих в семье событий. В ход идут истории о «длительных командировках» и прочие подобные версии, объясняющие почему теперь мама и папа не вместе.

Желание подсластить пилюлю понятно — ни один родитель не хочет причинить ребенку боль. Но не нужно недооценивать детскую интуицию. Дети всегда, даже если не поймут, так почувствуют, что в семье нелады.

Если скрывать от ребенка правду, у него образуется внутренний диссонанс между тем, что он знает и тем, что он чувствует. На детской психике такое состояние может негативно сказаться гораздо больше, чем плохие известия.

Дозируйте информацию

Правдиво рассказать о том, что происходит в семье — это одно. Но совершенно другое — вываливать на ребенка все негативные детали и подробности с сопутствующими обвинениями в адрес партнера.

Так пятилетнему ребенку достаточно осознать сам факт развода и понять его личные перспективы в сложившейся ситуации, более старшему — можно попытаться в общих чертах объяснить причину.

Но в любом случае мама и папа должны остаться для него такими же «самыми лучшими», как и раньше. А излить душу и высказать взаимные претензии всегда можно подружке или психотерапевту.

«Мы» вместо «он»

Понятие «родители» подразумевает маму и папу, навсегда связанных с ребенком самыми прочными на свете узами. Для маленькой личности очень важно чувствовать это единство родителей, даже если как муж и жена они потерпели фиаско.

К тому же, говоря «мы», родители дают ребенку понять, что решение о расставании было общим, а значит оба родителя несут одинаковую ответственность как за развод, так и за последующее общение.

При таком раскладе нет «плохих и хороших», «жертв» и «предателей», а есть два взрослых человека, любящих своего ребенка, но решивших теперь жить отдельно.

Не обвиняйте отца

В продолжение предыдущей мысли хочется предостеречь от соблазна обвинить в случившемся партнера. Даже если действительно «все из-за него», ребенку это знать не обязательно.

Детям очень тяжело признавать, что кто-то из его родителей вовсе не самый лучший. Вырастет — разберется. А пока объяснять что-либо ребенку нужно, исходя из того, что виноватых нет и быть не может. Просто в жизни иногда случается всякое.

Нет слезам и истерикам

Развод — это мощный стресс, накладывающий неизбежный отпечаток на нервную систему как ребенка, так и самих родителей. Тревога, раздражительность, слезливость и даже истерики — подобные реакции совершенно нормальны в данной ситуации.

Плакать даже полезно, слезы приносят некоторое облегчение, это доказанный факт. Но при ребенке нужно стараться не допускать проявлений негативных эмоций. Причем надо не только делать вид, что все в порядке, а действительно пытаться всеми силами настроиться на позитив.

Советы психолога ↑

Каждый переживает свои проблемы по-разному, и развод — не исключение. Но ошибки, совершаемые родителями в такой ситуации, довольно стандартны. Стоит прислушаться к советам психологов и стараться решать проблемы конструктивно.

Самым главным принципом поведения должно стать правило «не навреди ребенку». То есть все свои слова и поступки нужно рассматривать под этой призмой.

Если гложут сомнения о правильности своих действий, или не хватает моральных сил справиться самостоятельно, лучше обратиться к специалисту. Да и ребенку в этой ситуации не повредит разговор с хорошим психологом.

Источник: http://gopsy.ru/semja/razvod/kak-skazat-rebenku-o-razvode.html

Как рассказать ребенку о разводе?

Как сказать ребенку о разводе?

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры.

Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно.

Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

  • Во-первых, развод в семье – это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
  • Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
  • Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему

Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.

2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера.

Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой.

В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один

Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то.

Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы.

Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Ну и напоследок…

Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.

В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка.

Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать.

Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

Ирина Корнеева

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-rasskazat-rebenku-o-razvode/

Как сказать ребенку о разводе и не заложить в его психику серьезных барьеров

Как сказать ребенку о разводе?

Здравствуйте, дорогие читатели! Принято думать, что дети ничего не понимают. На самом деле, они все прекрасно чувствуют. Даже малыши замечают изменение и некую напряженность в семье, если та стоит на пороге развода.

Сегодня мы поговорим о том, как сказать ребенку о разводе, совет психолога будет как нельзя кстати. Это очень важный момент и то, что будет происходить дальше напрямую зависит от вашего поведения.

Когда и что говорить

Если вы собираетесь разводиться, то про развод обязательно нужно сказать ребенку. Он – член вашей семьи. Если вы недоговариваете, то даете ему возможность додумать ситуацию. Скорее всего, малыш обвинит во всем себя.

В 5-6 лет эта информация может шокировать, но от ситуации вам никуда не деться. Придется сплотиться с бывшим супругом, а затем сесть и поговорить всем вместе о сложившейся ситуации.

Очень важно делать это вместе и контролировать собственное поведение. То, что папа продолжает любить малыша должен сказать именно он. Не отвечайте на вопросы, которые малыш задает бывшему супругу, избегайте острых углов и неосторожно брошенных слов, которые могут не понравиться одному из участников диалога. Сейчас не лучшее время, чтобы выяснять отношения.

Вы должны оградить, защитить, исключить детей из этого конфликта. Ваша история взаимоотношений – ваше личное дело и эти обиды никак не касаются ребенка. Ему не обязательно знать детали развода. У него остается отличный папа и замечательная мама, просто теперь они не будут жить вместе.

Развод – это в любом случае травма, но чем меньше ребенок участвует и видит, тем легче ему будет в настоящем и будущем. Именно сейчас складывается его видение семьи, отношение к женщинам и мужчинам. Даже взрослые люди, пережив тяжелое расставание, могут перестать верить противоположному полу, что осложняет благоустройство личной жизни. Что говорить про детей?

Если вы изливаете душу ребенку, рассказываете о несправедливости бывшего супруга вы получаете временное облегчение, а он… травму на всю жизнь. Чем меньше знает малыш, тем проще ему пережить и принять ситуацию.

Подростки

В подростковом возрасте (10-12 лет) ребенок в большинстве случаев хочет «помочь» родителям разобраться и решить все проблемы. Это еще более опасно. Дети, как я уже сказала, занимают позицию «слабого» и начинают мстить. Возникает конфликт и не с кем-нибудь, а некогда идеальными мамой или папой. Не стоит забывать, что этот человек играет не последнюю роль при выборе будущего партнера.

Как бы ужасно это не звучало, но в ваших же интересах «защищать» бывшего супруга в глазах ребенка. Только в этом случае у него есть шанс построить гармоничный союз в будущем.

Для мальчиков переезд отца может являться сигналом, что ему пора принять на себя мужские обязанности, стать главой. В подростковом возрасте «взросление» ассоциируется с не совсем правильными вещами – агрессия, алкоголь, конфликты.

Очень важно, чтобы авторитет отца оставался таковым даже после развода. Именно он обязан объяснить ребенку, что такое мужественность и как должен вести себя настоящий мужчина.

Еще одна неприятная модель развития событий – коммерческие отношения, когда оба родителя, чувствуя свою вину, начинают подкупать подростка подарками. Он получает то, что хочет от обоих, забывая о важных качествах, которым ему необходимо учиться – самостоятельность, порядочность, ответственность.

Чего на самом деле делать нельзя, а что нужно

Многие люди, оставшиеся с детьми, возлагают на ребенка слишком сложную миссию. Они чувствуют поддержку, но начинают использовать ее не совсем правильно – попытки «вразумить» бывшего мужа или высказывание накопившихся обид.

Дети все прекрасно понимают и охотно слушают, особенно лет в 14-15. Их наконец-то считают взрослыми. Для вас этот результат временный, а в их психике закладываются довольно серьезные барьеры, с которыми не так-то просто справиться, они будут иметь очень продолжительный эффект.

Ребенок может вас спасти, но несколько иначе. Старайтесь отвлекаться, будучи с ним вместе. Делайте все точно также, как и раньше, а может быть, даже больше: ходите вместе в театр, кино, найдите общее увлечение и учитесь прощать человека, который сделал вам больно.

Сейчас вам неприятно, больно и обидно, но эти чувства наносят вред исключительно вам. К сожалению или счастью мы не умеем распространять лучи ненависти на окружающих, а наносим вред исключительно собственной психике.

Я очень советую вам почитать книгу Андрея Курпатова «7 настоящих историй. Как пережить развод». В ней не так много информации о детях и взаимоотношениях с ними, зато она поможет вам набраться сил, которые сейчас так необходимы.

До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Источник: http://ezy-life.ru/o-detyah/kak-skazat-rebenku-o-razvode.html

Как сказать детям о разводе? Совет психолога – как начать трудный разговор

Как сказать ребенку о разводе?

Развод – самое страшное слово для семьи. А особенно, когда в ней есть дети, причем, не особо важно, какого они возраста. Не стоит думать, что больно только супругам, ведь более сильные эмоции испытывает ребенок. Поэтому крайне важно подготовиться заранее к такому важному разговору со своим чадом.

Нужно знать, как сказать детям о разводе. Можно воспользоваться советами психолога, почитать нужную литературу. Разговор о разводе запоминается ребенком на всю жизнь, поэтому важно, чтобы процесс распада семьи не наложил на детскую психику тяжелого отпечатка.

Подготовка почвы для разговора

Семья глазами ребенка – это единое целое, а представить ее себе по-другому малышу или подростку, будет крайне сложно. К сожалению, пока не придуман способ безболезненного развода. Но можно “сгладить углы” и меньше травмировать детскую психику. Для этого нужно знать несколько важных правил о том, как правильно сказать ребенку о разводе. Мы их сейчас рассмотрим.

Когда вопрос с разводом решен на все 100 %, то нужно подготовить почву для общения. Не стоит откладывать трудный разговор в долгий ящик. Будет гораздо хуже, если ребенку об этом сообщит кто-то другой, а не родители. А что еще хуже, подросток сам догадается, начнет винить себя и замкнется. И тогда разговор может быть просто безрезультатным.

Нужно обязательно выбрать полностью свободный день для общения. И сделать это не за день до развода, а хотя бы за две недели. У ребенка обязательно возникнут вопросы, он может разреветься, пытаться все вернуть обратно.

Может начать винить себя и обещать исправиться. Нужно дать свыкнуться малышу (подростку) с этой новостью. В это время в семье не должно быть ругани и выяснения отношений. Между собой родители должны разбираться наедине.

Взрослые должны знать, как начать разговор с ребенком. Беседу должны вести оба родителя. Если мама и папа будут говорить вместе, то малышу легче будет усвоить информацию. Он все еще будет считать себя в кругу полноценной семьи и в безопасности. Так информация усваивается гораздо лучше.

Во время беседы, да и потом, не нужно при детях показывать свои эмоции друг к другу. Необходимо вести себя сдержанно, без лишнего гнева. В разговоре информацию подавать, как совместное решение. Нужно помнить, что это разговор для ребенка, а не выяснение обид и отношений.

В результате беседы он должен понять одно: он любим и не виноват в расставании родителей. Что все останется по-прежнему. Маме обязательно нужно знать, как объяснить ребенку, что папа с нами не живет, и что теперь он живет отдельно.

Нужно сказать, что просто так сложились обстоятельства, поэтому папе нужно переехать.

Детки с разницей в возрасте в несколько лет

Если в семье не один ребенок, а разница между ними большая, как поступить? Как сказать детям о разводе в таком случае? Разговор лучше вести с каждым по отдельности.

Так как ребенок повзрослее лучше все понимает и может отреагировать более импульсивно. С детьми помладше разговор будет проходить значительно легче. Возможно, что разговор будет повторяться по мере взросления.

Ни в коем случае не надо никого винить в разводе. Дети должны видеть, что родители остались в хороших отношениях.

Простая форма общения и объяснение причины случившегося

Разговор должен проходить в простой форме и быть понятным для ребенка. Должен ли знать малыш причину развода, зависит от возраста и самой причины. Например, если один из родителей много пьет, то здесь все станет понятно само по себе. А вот если дело в измене, то о ней можно и умолчать.

Иначе ребенок станет винить родителя, совершившего ее. Если ребенок уже не маленький и сам догадывается о причине, то тогда нужно ее подать так, чтобы он по-прежнему одинаково любил маму и папу. Но нужно сразу говорить правду. Обман только ухудшит ситуацию.

Во время разговора не стоить переходить в ругань между собой, в эту минуту разговор должен быть посвящен только ребенку.

После беседы дети должны понять, что в основном ничего не изменится. Мама и папа любят их. Что на дни рождения, и главные праздники, они также будут собираться вместе. Папа будет гулять с ними, играть, забирать из садика. Изменится только то, что жить он будет отдельно.

Что должен уяснить ребенок?

Основное, что должен ребенок уяснить из беседы:

  • После развода маме и папе будет лучше, так уж вышло.
  • То, что родители разведутся, никак не скажется на их любви к ребенку. Все останется по-старому.
  • Не прекратится общение с бабушкой и дедушкой по папиной линии. Все останется, как было.
  • Родители будут жить отдельно, зато теперь у ребенка будет сразу два дома, где его будут ждать и любить.
  • В разводе нет виновных, ни папа, ни мама, ни малыш. Так сложилось. Так иногда бывает.

После такой беседы ребенок должен по-прежнему одинаково любить обоих родителей. Не должно быть так, что маму он любит больше, чем папу. Что мамины родители лучше, а у отца стали хуже относиться к ребенку.

Недопустимые слова и действия

Отметим, что есть слова, действия, которые недопустимы при разводе. Они могут травмировать неокрепшую психику ребенка.

Если между родителями не сохранились дружеские отношения, то об этом не должен знать ребенок. При нем желательно вести себя по-дружески.

Если один из родителей выходит из себя при беседе, то второй должен смягчить ситуацию. Не надо забывать, ребенку еще тяжелее. Можно даже перенести разговор.

Как сказать ребенку о разводе? Советы психолога

Психологи дают следующие советы:

  1. Когда решено, что развод будет и точка, то ребенок должен понять, что родители снова не сойдутся. Нельзя давать ему надежду, что может быть, мы еще будем снова полноценной семьей, а пока отдохнем друг от друга.
  2. Нельзя унижать и оскорблять супруга/супругу при детях. Для них вы остались друзьями.
  3. При беседе стараться не говорить, что разлюбили друг друга. Лучше найти другую причину. Иначе малыш может решить, что и его тоже могут разлюбить. И будет жить в постоянном страхе остаться совсем один и никому не нужным.
  4. Не надо заставлять ребенка выбирать одного из родителей. Подкупать его любовь игрушками развлечениями. Для полноценного психологического развития ребенку просто необходимы два родителя. Пусть даже если они не живут вместе.
  5. Не нужно при общении с ребенком говорить о плохих сторонах бывшего супруга. Детям этого знать необязательно.
  6. Дети не должны участвовать в самом бракоразводном процессе, нужно оградить его от этого. Конечно, если этого не требует суд.
  7. Не стоит постоянно говорить ребенку о предстоящем разводе. Например, как было хорошо, и страшно, что дальше будет.
  8. Нельзя спрашивать у детей, кого из родителей они любят больше, сильнее.
  9. Ребенок должен получать ту же любовь, как и раньше. Он не должен быть посредником у родителей, которые не хотят друг с другом общаться.
  10. Развод нельзя заглаживать перед малышом дорогими игрушками, или разрешать того, что раньше было под запретом. Это не вернет утрату потерянной семьи.

Чтобы правильно подойти к разговору с ребенком о разводе, необходимо самого себя поставить на его место. Малышу, как бы правильно не была построена беседа, все равно будет тяжело осознать, что родители теперь не вместе.

И он будет пытаться всеми силами воссоединить семью. И это касается детей всех возрастов, даже тридцатилетних. Бракоразводный процесс причиняет боль всегда.

Просто дети постарше могут понять взрослых и им проще объяснить причину.

С детьми до трех лет, можно обойтись без разговора о разводе. Но обязательно нужно отвечать на вопрос, где папа/мама? Со временем ребенок свыкнется, что один из родителей теперь не живет рядом.

Дети от трех до семи лет уже понимают, что в семье что-то не так. В таком возрасте малыши сильно привязаны к обоим родителям. Поэтому здесь нужен крайне деликатный разговор. Многие родители теряются, как разговаривать с маленьким ребенком о разводе.

Малыш в первое время может начать мочиться, плохо спать, вести себя капризно, стараться привлечь к себе внимание обоих родителей. Ребенку тяжело осознать, что папа пришел только на прогулку, поиграть, или сходить в магазин за игрушкой. При прощании могут быть капризы, слезы.

Родителю, с кем остался малыш, нужно контролировать поведение ребенка. Иногда без помощи специалиста не обойтись.

Особенности беседы с детьми от семи до четырнадцати лет

Дети от семи до одиннадцати лет развод переживают не столь эмоционально. Большинство теплит себя надеждой, что родители снова сойдутся. Не надо давать повода этой надежде, ребенок должен осознать, что расставание мамы и папы произошло навсегда. Малышу нужно будет помочь свыкнуться, что отец теперь будет приходить на время, чтобы пообщаться с ним.

Как сказать детям о разводе в возрасте с одиннадцати до четырнадцати лет? В этот период ребенок уже начать трезво смотреть на жизнь. И если малыш знает, что причиной развода стала пьянство, измена, то он может принять сторону только одного родителя, с которым и остался. Ему лучше дать понять, что папа все равно хороший, что нельзя от него отворачиваться, он ведь его любит.

Подросток и развод

Подростку рассказать про развод может оказаться сложнее, чем малышу. Так как в этом возрасте он начинает формироваться как личность. И расставание родителей может нанести серьезную травму. Именно в этом возрасте мама должна знать, как сказать ребенку правду о причине расставания.

Он может замкнуться в себя даже при первоначальном разговоре, даже если беседа была построена верно. Нужно дать ребенку шанс свыкнуться и постепенно вести общение с ним. Но не навязчиво, а тогда, когда у него возникнут вопросы или желание поговорить.

Что делать дальше?

Если семье предстоит пережить развод, то точной реакции ребенка нельзя предугадать. Каждый малыш – это отдельная личность. Некоторые могут отреагировать спокойно, а ночами плакать в подушку.

А есть и такие дети, что сами становятся опорой маме, и помогают пережить развод. И это правильно. Необходимо, чтобы ребенок чувствовал себя нужным.

Можно даже самой маме попросить малыша побыть опорой, сказав, что без его помощи ей будет тяжело.

Самое главное, что в это время не стоит делать еще каких-то важных жизненных перемен. Например, переезд в другой город. У ребенка должно остаться хоть какое-то постоянство, например, школа, садик.

Лучше с изменениями в жизни подождать. Не стоит торопиться познакомить малыша, с новым папой. Нужно дать ребенку свыкнуться. В первое время стараться малышу уделить больше внимания.

Порой достаточно увеличить время прогулки на полчаса.

Заключение

Получается, что пережить расставание родителей ребенок может менее болезненно, если знать, как сказать детям о разводе правильно. То есть все зависит от родителей. Безболезненного развода не бывает.

Если родители сомневаются в своих возможностях все хорошо рассказать малышу, можно попросить помощи у психолога, почитать литературу.

Но главное – нужно помочь ребенку быстрее освоиться в новой жизни, которая может стать даже и лучше, чем была.

Источник: http://fb.ru/article/391345/kak-skazat-detyam-o-razvode-sovet-psihologa---kak-nachat-trudnyiy-razgovor

Как сказать ребенку о разводе родителей

Как сказать ребенку о разводе?

РАЗВОДис.РУ Развод Развод и дети

Развод – дело непростое, особенно если семья, пребывающая на грани распада, воспитывает общего малыша. Дети при стрессе испытывают чувство тревоги за собственное будущее. Поэтому родители думают, как сказать ребенку о разводе, сохранив детское психологическое здоровье. Стрессу в подобной ситуации подвержены подростки и маленькие дети.

К расставанию супругов приводят разногласия или конфликты, в процессе которых родители оказывают на отпрысков отрицательное влияние.

Они становятся участниками ссор, свидетелями испорченных взаимоотношений родителей – это влияет на детское психологическое самочувствие. Усугубляет ситуацию желание супругов скрыть истинную причину крушения семьи, особенно, при наличии малыша маленького возраста.

Согласно советам психолога, детям нужно объяснять ситуацию, происходящую с семьей. Иначе, ребёнок подумает, что является причиной разлада.

Идеальный вариант сообщить новость – совместный разговор обоих родителей с собственными крошками. Беседа позволит объяснить детям, что родители их не бросают. Бывшие супруги продолжат воспитывать и заботится о детском физическом и психологическом здоровье. Изменится местожительства супруга, а отцовская любовь останется.

В разговоре необходимо избегать противоречивые, конфликтные ситуации, иначе дети неправильно воспримут информацию. Подростки могут замкнуться и винить за происходящее себя.

Для составления правильной тактики проведения беседы, необходимо попросить совет детского психолога. Опытный специалист поможет смягчить факты, при сообщении неприятной новости. Подскажет, как подготовить ребенка к разводу родителей, изменению состава семьи.

Разговор должен быть без оскорбительных фраз и обвинений противоположенной стороны. Завоевывая доверие отпрыска подобными поступками, родители наносят неисправимую душевную травму. Не заставляйте кроху выбирать: папа или мама. Несправедливая задача. Оказывает негативное давление на детскую психику. Напоминайте отпрыску о его значимости. Заботьтесь о нем с удвоенной силой.

Перед проведением беседы, супругам необходимо поговорить откровенно, заключив перемирие. Разговаривая, следует выяснить спорные моменты ситуации, выработать тактику, позволяющую сообщить о разводе правильно, с точки зрения психолога.

  • Сообщать детям о разводе необходимо честно, поясняя сложившуюся ситуацию. Объяснить невозможность дальнейшего совместного проживания, которое может нанести вред интересам ребёнка, родителей. Если в период совместного проживания супругов были ссоры, необходимо их вспомнить. Не нужно описывать детали, подробно излагать причины разлада. Аккуратно произнесите новость. Осторожно отвечайте на возникшие вопросы крохи. Иногда неясно, как объяснить ребенку развод правильно, но необходимо попытаться. Совет может дать психолог.
  • Расскажите, что грядут перемены. Сделайте акцент на любовь. Скажите, что не бросите собственных крошек, сможете позаботиться, уберечь от бед. Слова необходимо произносить искренне. Детям нельзя лгать, иначе потеряете их доверие.
  • Объясните, что причиной развода не являются плохие школьные оценки или поведение. Подростка не должно одолевать чувство вины.
  • Разговаривая, избегайте эмоциональных проявлений. Слёзы, истерики, крики пугают детей.

При завершении бракоразводного процесса родители разъедутся. Напомните детям о возможности видеться с отцом (матерью), проживающим отдельно. Подростки поймут: для родителей они самые важные и навсегда такими останутся.

Восприятие новости

Причин разводов множество. Порой, источник разрыва – невозможность совместного проживания супругов: присутствует чувство ненависти.

Причиной развода может быть измена, неуважение партнера, алкоголизм, сексуальная неудовлетворенность, беспричинная ревность. Реакция и впечатления различаются в зависимости от возраста, характера крохи.

Оказывают существенное влияние на то, как объяснить ребенку развод, сохранив детские чувства.

  • Малыши 6 — 24 месяца не понимают происходящего. Позже отсутствие отца будет замечено. Особенно негативно ситуация скажется на отпрыске, которому мужчина уделял достаточно внимания и заботы. Малыш станет капризным. Единственный выход из создавшейся ситуации – проявление большего внимания матерью. Этот совет психологов действует в любых стрессовых ситуациях.
  • Крохи 2 – 4 лет проявляют повышенное чувство страха от одиночества. Тревога приводит к плохому, беспокойному сну. Может обнаружиться привязанность к игрушке, предмету. Родителям не нужно реагировать резко и негативно – это пройдёт.
  • Отпрыск 4 – 5 лет – может проявляться агрессия. Заметен повышенный уровень тревожности.
  • Самым динамичным уровнем впечатлительности обладают малыши 5 – 7 лет. Ребёнок способен полноценно ощутить масштабы происходящего. Испытывает сильные переживания за собственное будущее. Стресс зачастую замедляет реакции малыша, приводит к снижению внимательности. Нельзя пользоваться ситуацией и выплескивать негативные чувства на ребенка.

Остро переживают развод единственные дети. Наличие старшего отпрыска помогает сгладить стресс.

Взрослый брат и сестра знают, как объяснить ребенку развод родителей – сами переживают подобную ситуацию, но с позиции взрослого. Старшие отпрыски могут принять родительский выбор.

Если из-за негативной ситуации у малыша обнаружились осложнения со здоровьем (бессонница, снижения аппетита), необходима консультация врачей. Обязательно необходимо посетить педиатра, детского психолога.

Удобный момент для беседы

Момент разговора необходимо выбирать аккуратно. Затягивать с пояснениями ситуации, отлаживать беседу – во вред ребенку. Информация о распаде семьи должна поступить из «первых уст». Соседи – худшие «информаторы», оказывающие негативное влияние на правильное восприятия новости.

Супруг подал на развод и собирается переехать – беседа должна состояться немедленно. Новость, прозвучавшая перед переездом отца, выбьет подростка из психологического равновесия. Малыш не сможет противостоять стрессу, адекватно воспринимать информацию. Для эмоционального состояния важно начать разговор за 5-10 суток до переезда.

Ребенок постарше

Большинству известно, как сказать ребенку о разводе правильно, но как разговаривать с подростком? Объяснить сложившуюся ситуацию выросшему чаду проще, но не нужно откладывать беседу. Подростки сообразительные. По обрывкам разговоров, мимике, изменившейся семейной атмосфере, отпрыски самостоятельно догадываются о разводе.

Лучше рассказать до момента, когда подросток обнаружит документы развода на рабочем родительском столе.

Если семья воспитывает малышей помладше, попросите старших поначалу молчать о новости. Беседу необходимо вести по отдельности. Старшие желают знать больше подробностей, могут дать совет для разговора с младшим отпрыском.

Страхи детей

Супруги разводятся, а ребёнка тревожит будущее. Малыш испытывает страх неуверенности в завтрашнем дне. Обвиняет себя в разладе взаимоотношений родителей. Испытывает повышенную тревожность, выражает ее резкими изменениями поведения.

Необходимо добиться понимания отпрыска. Уверенная, спокойная позиция родителей позволит исключить или вовремя обнаружить возможные проблемы поведения и здоровья. Когда возникают сложности, необходимо помочь малышу, не оставлять наедине с собственным разрушающимся миром.

Следует регулярно общаться с детьми, посещать школу, учителей. Если родители разводятся, ребенок должен получать больше внимания к собственной персоне.

Конфликтных ситуаций в общении со сверстниками, школе, дворе избежать трудно. Родители обязаны быть в курсе появляющихся разногласий, помогать в решении: заступиться, дать совет, поддержать психологически.

Малыши остро чувствуют нехватку общения и снижения родительского внимания.

Психологические травмы, полученные в нежном детстве, влияют на будущее малыша.

Развод родителей – сложное потрясение для психики крохи. Дети порой переживают долгие годы, перенося горький опыт родителей на личную взрослую жизнь. Необходимо приложить максимум усилий на то, чтобы развод не отразился на малыше.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать – напишите вопрос в форме ниже:

Источник: http://razvodis.ru/razvod/deti/kak-soobshhit-rebenku.html

Как рассказать ребенку о разводе – инструкция и советы психолога

Как сказать ребенку о разводе?

Иногда так случается, что родители разводятся. Для любого ребенка, в любом возрасте это страшная травма. Особенно, если родители на протяжении длительного времени скрывали свои истинные чувства к друг другу и создавали видимость хорошей семьи.

Иногда деткам даже требуется серьезная психологическая помощь. Чтобы до минимума снизить возможные последствия такого удара, психологи рекомендуют заранее подготовить ребенка к тому, что мама и папа будут жить теперь не вместе.

Очень важно сделать это правильно, поскольку многие дети часто считают себя виновными в разводе родителей.

статьи:

  • Важные правила
  • Советы психологов
  • Заключение

Важные правила

Предлагаю ознакомиться с основными правилами поведения при разговоре с ребенком. Следуя им, вы минимизируете возможность получения ребенком сильного удара от этой новости.

Итак:

  1. Подготовка к беседе. Для начала следует самому настроиться и взять себя в руки. Если вы будете нервничать, злиться или тревожиться, ребенок обязательно это почувствует. Именно такое состояние при разговоре и вызывает у детей чувство вины за развод родителей, поскольку они думают, что злятся на них и из-за них. Разговаривать нужно максимально спокойно.
  2. Во время разговора не должно быть никаких отвлекающих факторов (включенный телевизор, планшет или музыка). Очень важно, чтобы разговор происходил с глазу на глаз, без присутствия посторонних (бабушки и дедушки при этом разговоре тоже не должны присутствовать).
  3. Не откладывайте разговор в долгий ящик. Сообщите ребенку об этом, как только решение будет принято окончательно. Ребенок всегда чувствует переживания и настроения взрослых, и очень быстро понимает, что что-то происходит. Не оставляйте его переживать в одиночестве, в этот момент у ребенка зарождается чувство вины за происходящее в семье. Крайне желательно, чтобы в разговоре принимали участие оба родителя. Если один из родителей по каким-то причинам не может принять участие в разговоре, ни в коем случае не валите всю вину на отсутствующего. Ребенок должен быть уверен, что оба родителя его любят.
  4. Стройте беседу исходя из возраста ребенка. Малышу достаточно объяснить, что кто-то из родителей теперь не будет жить с ним. Не перегружайте его информацией, он все равно не сможет понять больше. Подросткам и более взрослым детям лучше рассказать о причинах развода. Обязательно скажите о том, что это решение обоюдное.
  5. Акцентируйте внимание ребенка на том, что его вины в разводе нет. Что так бывает, когда родители перестают любить друг друга, но они никогда не перестанут любить его (своего ребенка).
  6. Очень важно при разговоре быть честным с ребенком. На вопросы отвечайте по возможности правдиво, избегая ненужных подробностей. Ребенку сейчас важно понять, как изменится его жизнь в ближайшем будущем.
  7. Не пугайтесь реакции. Дети всегда по-разному реагируют на такую новость: одни кричат и плачут, другие (если были частые ссоры родителей) чувствуют облегчение, некоторые даже испытывают радость, что наконец-то напряженность в семье закончится. Если реакция вашего ребенка крик и плач, то следует сразу ему объяснить, что это нормально. Плакать и кричать, когда тебе больно можно. Скажите, что не стоит бояться и стесняться выражать свои чувства таким образом. Он должен почувствовать, что он не один в этой трудной ситуации. И самое главное, что он вам нужен.
  8. После разговора уделите максимум внимания ребенку. Возможно, что тему развода он захочет обсудить еще не один раз. Ни в коем случае не кричите, и не ругайте его. Отнеситесь с пониманием и терпением к его вопросам и любопытству. Некоторые дети после такой новости бояться оставаться одни. Не отталкивайте их, выполняйте их просьбы, тогда им будет гораздо легче пережить расставание родителей.

Советы психологов

Психологи отлично знают и часто сталкиваются с психологическими проблемами детей, после развода родителей. Вышеизложенные правила применимы на практике не всегда, к сожалению. Например, если отец пьет, то такой разговор в принципе невозможен из-за состояния отца.

Да и состояние матери ребенка, у которой муж-алкоголик вряд ли будет психически нормальным. А если муж еще и рукоприкладством занимался, то бедной женщине самой помощь психолога не помешает. Поэтому я здесь описываю модель поведения для нормальной психически здоровой семьи.

Психологи говорят, что «почетное» первое место в причинах развода как раз таки занимает алкоголизм одного из родителей. На втором месте – смена спутника или спутницы жизни.

Если причина развода первая по списку, то предложенные выше правила поведения при разговоре с ребенком, скорее всего, соблюдены не будут.

При других причинах развода, психологи рекомендуют придерживаться этих правил, чтобы облегчить себе и ребенку жизнь.

Главным принципом родителей в период развода должен стать: «Не навреди ребенку!».

Это значит, что все ваши слова и действия должны соответствовать этому принципу. Если не уверены, что справитесь самостоятельно или не хватает моральных сил, лучше обратитесь к семейному психологу.

Важно!

  • Чаще разговаривайте с ребенком.
  • Не настраивайте ребенка друг против друга. Для ребёнка очень важно знать, что он — продолжение хорошего и достойного человека, а не козла и алкаша (алкашки), или бабника (гулёны).
  • Не позволяйте другим родственникам говорить гадости об одном из родителей.
  • Составьте график посещений ребенка родителем, ушедшим из семьи, и четко придерживайтесь его.
  • Не покупайте внимание и любовь ребенка дорогими подарками.
  • Уделяйте ему больше времени и внимания, чаще говорите, как вы его любите.
  • Обеспечьте ребенку активную социальную жизнь, чтобы ему некогда было думать о семейных проблемах.
  • Обязательно обратитесь к психологу, если ребенок замкнулся в себе и не идет с вами на контакт.

Случай из жизни (рассказ психолога). Иногда бывают странные разводы, совершенно не объяснимые с точки зрения логики и здравого смысла.

Пример: студенческий брак с незапланированной беременностью в 19 лет. Поженились и стали жить у свекрови. Потом начали ссориться, доходило до драки. Как следствие – развод. Женщина забирает ребенка и уезжает жить к матери. Там встречает другого мужчину, выходит замуж и меняет фамилию себе и ребенку. Об отце ни слова – вычеркнули из жизни ребенка совсем.

Мальчик вырос, влюбился и женился. Все прекрасно. На свет появляется первенец – папа счастлив. Но как только его сыну исполняется столько же лет, сколько было ему в момент развода родителей – он уходит. Причем ни к другой женщине, а просто из семьи. Сам ничего не понимает, объяснить не может, потому что любит и жену, и сына, но его не покидает чувство, что он должен уйти.

А всё потому, что его маме не надо было прикладывать максимум усилий, чтобы мальчик забыл своё прошлое. Не надо было рвать фотографии отца, менять фамилию, вычеркивать из жизни друзей и родственников его родного отца. К счастью брак удалось спасти.

Есть один вопрос, который волнует многих женщин: можно ли показывать ребенку свои слезы? Специалисты утверждают, что можно и нужно. Это хорошо, если мама умеет плакать.

Гораздо хуже, если мама окаменела или постоянно улыбается. Последнее вообще может ввести ребенка в ступор: вроде как в семье беда, а мама улыбается.

Ребенок растеряется, испугается и может совсем потерять ориентиры.

Хорошо, если женщина будет периодически выговариваться кому-то из подруг или родственников. Не сдерживайте все эмоции внутри себя – так не далеко и до нервного срыва. Если же в окружении нет человека, который способен выслушать и морально поддержать (такое тоже бывает), тогда следует обратиться к психологу или психотерапевту. И чем раньше, тем лучше.

Совет мамам: ни в коем случае не высказывайте все свои внутренние переживания и мысли об отце ребенку, не делайте из него своего личного психотерапевта!

В заключение

Самое главное, что должен запомнить каждый родитель: то, как вы будете себя вести – залог будущего вашего ребенка и его семейного счастья. Задайте себе вопрос и ответьте на него честно: что для вас важнее, чтобы ребенок оставался уравновешенным, счастливым и спокойным или сиюминутный выплеск негативных эмоций? Мне кажется, что ответ очевиден.

Чтобы не происходило в вашей личной жизни, это никак и никогда не должно влиять на полноценную жизнь и нормальное развитие вашего ребенка. Он должен быть уверен, что мама и папа любят его, даже если не живут вместе.

Искренне желаю вам, чтобы эта статья была для вас просто информационной и никогда не применялась на практике. Желаю, чтобы ваши дети росли в полных и счастливых семьях!

Елена Белоконова

Источник: http://www.OdnaDama.ru/deti/kak-rasskazat-rebenku-o-razvode-instrukciya-i-sovety-psixologa/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.