Как разрешить детские конфликты

Содержание
  1. Как разрешать конфликты детей
  2. Ситуации, требующие незамедлительного вмешательства
  3. Ошибки при разрешении детских ссор
  4. Конфликты между маленькими детьми до 2,5-3 лет
  5. Если обижают ребенка
  6. Если обидчик— ваш ребенок
  7. Ситуации травли
  8. Конфликт между родными братьями и сестрами (сиблингами)
  9. Детские конфликты в детском саду
  10. Причины детских конфликтов
  11. Важно понимать причины иистоки детских ссор в разном возрасте
  12. Как правильно разрешатьконфликты детей?
  13. Решение детских конфликтов: учим ребенка мирным способам
  14. Обогащайте словарь ребёнка для описания эмоций и чувств
  15. Установите стандарты и пределы
  16. Подавайте хороший пример
  17. Показывайте ребёнку, как с помощью речи можно разрешить конфликт
  18. Помогайте ребёнку конструктивно справляться с его эмоциями
  19. Показывайте детям, как говорить с другими об их поведении – без агрессии
  20. Создавайте положительную атмосферу для совместных игр со сверстниками
  21. Предлагайте выбор даже малышам
  22. Установите запрет на удары и физическую агрессию к другим детям
  23. Удерживайтесь от решения проблем за дошкольников, вместо этого помогайте детям разобраться самостоятельно с помощью наводящих вопросов
  24. Осуществляйте обратную связь и оценку
  25. Обучайте ребёнка, как сгладить обиду после конфликта
  26. Братья и сестры: разрешаем конфликты между детьми
  27. Мамин ресурс
  28. Конфликты и их разрешение
  29. Столик перемирия
  30. Извинения
  31. Как разрешать конфликты детей
  32. Ситуации, требующие незамедлительного вмешательства
  33. Конфликт между родными братьями и сестрами (сиблингами)

Как разрешать конфликты детей

Как разрешить детские конфликты
Как разрешить детские конфликты

Очень часто можно услышать два противоположных взгляда на решение конфликтов между детьми. Один из них — «сами разберутся», второй — «сами не разберутся». Это абсолютные крайности, особенно если прибегать к одной из них регулярно.

Но в жизни бывает по-разному. Стоит помнить, что есть отличия в поведении детей в зависимости от того, между кем и кем происходит конфликт. Эти особенности складываются из родства детей, их возраста и содержания ссоры.

Стоит помнить, что конфронтация, детская ссора — это естественное событие, которое является результатом столкновения потребностей детей. К примеру, малыши чаще ругаются из-за игрушек, дети 4-5 лет — из-за правил, 6-летки могут конкурировать. Но, вне зависимости от возраста, есть универсальный способ разрешения конфликтов.

Если конфликт сильный, и дети не могут разобраться сами, то следует вмешаться взрослому (тактично и деликатно), задав следующие вопросы: из-за чего произошла ссора? Как вы поступили? Как надо было поступить? Чем младше ребенок, тем больше подсказок к ответу на последний вопрос может дать взрослый. Именно родители (воспитатели или учителя) рассказывают, как правильно вести себя в конфликтной ситуации, подсказывают, как ее можно разрешить.

Ситуации, требующие незамедлительного вмешательства

  1. Есть угроза физической безопасности ребенка, его бьют, кусают, толкают.
  2. Силы детей неравны (нападают старшие или толпой).

    Если вы заметили, что над ребенком смеются, отбирают вещи или его пытаются побить дети в численном или возрастном превосходстве, важно незамедлительно вмешаться.

  3. Ребенок сам просит о помощи.

    Родители часто беспокоятся, что дети не смогут решать конфликты самостоятельно. Здесь важно оказывать поддержку, демонстрировать свою веру в силы и самостоятельность ребенка.

Ошибки при разрешении детских ссор

  1. Драматизация ситуации. Обычно это случается, когда у родителей есть неприятные детские воспоминания либо их самих часто обижали, а родители не оказывали поддержки. Важно понимать, что конфликты из-за игрушек у малышей — это нормально. Эмоциональные ссоры шестилеток или сильные конфликты у подростков — это скорее закономерность, чем исключение.

    Важно смотреть на ситуацию объективно.

  2. Выгораживание своего ребенка или обидчика. Хорошо, если родители доверяют ребенку или поддерживают его. Но, часто бывает, что в ситуации виноваты оба, поэтому стоит детально разобрать вклад каждого в конфликт, и только потом делать выводы.
  3. Взрослые остаются в стороне. Важный пункт, о котором мы говорили в самом начале.

    В жизни ребенка будут встречаться проблемы, с которыми он не сможет справиться сам в силу возраста или особенностей характера. Задача родителей — отреагировать на ситуацию и совместно с ребенком продумать пути выхода из нее.

Есть конфронтации, которые имеют свои особенности: ссоры между совсем маленькими детьми, между сиблингами (родными братьями и сестрами) и травля.

Давайте подробно разберем каждый случай.

Конфликты между маленькими детьми до 2,5-3 лет

Чаще всего дети до двух лет не могут выразить словами то, чего они хотят, отождествляют себя с игрушками и личными вещами, не умеют делиться и плохо решают конфликты в песочнице. Ждать от двухлетки грамотного решения проблемы не стоит.

Хорошо, чтобы с самого раннего возраста рядом был взрослый, который объяснял бы ребенку, как приемлемо себя вести.

Это нормально, если перед посещением детской площадки вы озвучили правила поведения (не факт, что ребенку они понравятся, но сообщить их необходимо).

Если обижают ребенка

Многие говорят об опыте, который должен получить малыш. Поверьте, удар лопаткой по голове не является положительным примером. Дети не умеют анализировать в этом возрасте, не обладают рефлексией и не смогут делать выводов.

Поэтому о правилах важно договариваться взрослым. Подумайте, какие правила есть в той песочнице (в гостях, развивашке), куда вы планируете идти.

Сможет ли ваш ребенок следовать этим правилам? Например, мамы договорились о том, что игрушки общие, но многие из детей к этому не приучены.

Если у ребенка отобрали его игрушку, то можно корректно попросить родителей «обидчика» вернуть собственность малыша. Для некоторых это звучит смешно, но уважение начинается с рождения. Не думаю, что многим понравится, если у них отберут телефон или сумку. В таком случае мы будем звать на помощь полицию, а дети зовут нас.

Все коммуникации желательно вести со взрослыми, чтобы не напугать маленьких детей. Если у малышей происходят конфликты из-за игрушек, очередности катания, то взрослый здесь также остается ведущим — вы устанавливаете правила и помогаете детям в их выполнении. «Подожди, сейчас Вася покатается, а потом ты. Давай пока сделаем куличик».

Можно из раза в раз напоминать детям: «здесь не дерутся», «попроси», «верни», «ты можешь предложить поменяться». Не стоит давить на своего ребенка, чтобы он менялся или играл с кем-то. Малыш имеет полное право не делиться своими игрушками и играть только с теми детьми, которые ему симпатичны. Точно так, как ведут себя взрослые.

На работе мы вынуждены иногда контактировать с малоприятными людьми, но в обычной жизни выбираем компанию. Ребенок делает так же.

Бывают ситуации, когда на площадке есть расторможенные дети, которые проявляют агрессию не ситуативно: подбегают и беспричинно могут толкнуть ребенка, выхватить что-то из рук.

Чаще всего дети ведут себя так, когда в их семье есть проблемы. Но действовать все равно следует через взрослого.

Если родители не в состоянии повлиять на ребенка по каким-то причинам, вы можете на какое-то время остаться рядом и строго сказать: «Я не разрешаю обижать моего сына/дочь».

Если обидчик— ваш ребенок

В этой ситуации мы действуем по описанному выше алгоритму: проговариваем правила, объясняем, рассказываем, как себя вести. Важно объяснить санкции: «Если ты будешь драться, то мы пойдем домой» (затем выполнить это).

Моральные наставления в этом возрасте не работают, мантры типа «как тебе не стыдно, так хорошие дети себя не ведут» только усугубляют ситуации.

Если ваш ребенок неоднократно переходит рамки дозволенного, вы делаете предупреждение: «Если ты будешь сыпать на других детей песок, мы уйдем с площадки». Если малыш продолжает, вы забираете его и идете домой.

В этом случае дети точно будут знать о санкциях, которые применяются к ним не на словах, а на деле. Вы заслужите авторитет и станете последовательным родителем. Малыш может кричать или капризничать, в этом нет ничего страшного. Пожалейте, поддержите, но исполните то, о чем предупредили.

Важно понимать, что конфликты между детьми неизбежны, поэтому не стоит драматизировать ситуацию. Да, у вашего малыша отобрали совочек, для него это важно, вы за него переживаете, но устраивать скандал здесь будет чрезмерной мерой. Оставайтесь сами спокойными и покажите ребенку пример решения конфликтов как взрослый уверенный в себе человек.

Ситуации травли

Травля — это не совсем конфликт, потому что происходит агрессивное преследование одного из членов коллектива со стороны остальных детей. Подобное встречается во дворе, в детском саду, но чаще всего в школе и в подростковой среде.

Если не пресечь такое поведение вовремя, то пострадавший может получить серьезную психологическую (а порой и физическую) травму. У объекта преследований падает самооценка, повышается тревожность, появляются проблемы со школьной успеваемостью, могут развиваться фобии и депрессии, иногда бывают попытки суицида.

Опыт травли переносится уже взрослым человеком на другой коллектив. Таким людям может быть сложно общаться впоследствии.

Как ни странно, но объектом травли может стать любой ребенок, который чем-то отличается от остальных. Но риск стать жертвой снижается у детей, чьи отношения с родителями доверительные, когда отец и мать готовы в любую минуту прийти на помощь к ребенку.

Важно помнить: дело не в ребенке! Обычно травят либо лидеры, либо наоборот, асоциальные дети, пытающиеся заслужить авторитет. Бывает, что агрессором может выступать и учитель.

Травля часто не связана напрямую с личностью жертвы или насильника, она обусловлена условиями школьной жизни — система включает большое количество детей одного возраста, за которыми следят учителя (за учителями следит администрация школы, а за администрацией — вышестоящие инстанции). Поэтому социальные психологи и педагоги считают такую среду располагающей к травле.

С одной стороны, заметить травлю — это ответственность учителя. А с другой, педагог не всегда может заметить такое поведение, так как дети хорошо маскируются. Учителю не всегда хватает опыта или профессионализма, чтобы распознать жертву и оказать помощь. Жертва часто боится рассказывать о травле, так как есть страх, что вмешательство взрослых обострит ситуацию, но это не так.

Как выявить, что ребенок стал жертвой? У детей появляются повреждения (синяки, царапины, портятся или теряются вещи), но они скрывают причину их возникновения. Дети начинают избегать похода в коллектив, имитируют болезни. Начинается психосоматика: может появляться энурез, ночные кошмары, бессонница. Ребенок отказывается есть в школе, снижается интерес к учебе, падает успеваемость…

Есть три способа прекратить травлю:

  1. Работа со всем коллективом. Учитель и остальные ученики не замечая проблему становятся пассивными участниками конфликта.
  2. Поменять школу. Есть противники этого пути, которые говорят о том, что так ребенок никогда не научится справляться с конфликтами. Важно понимать, что мы на стороне здоровья ребенка. И очень часто при переводе в другую школу дети занимают лидирующие позиции и меняют отношение к учебе. Потому что дело не в жертве или агрессоре, а в самом коллективе, где происходит травля.
  3. Есть ситуации, когда необходимо обращаться в правоохранительные органы. Статистика показывает, что травля немедленно прекращается.

Как поддержать ребенка, которого травили:

  • Создайте ситуацию успеха, смените коллектив, чтобы ребенок попробовал на себе роль лидера.
  • Разберитесь, не занимает ли в семье ребенок роль жертвы.
  • Поддержите ребенка, объясните, что он ни в чем не виноват.
  • Создайте безопасность. Пусть он видит, что отец готов разговаривать с родителями обидчика, защищать своего ребенка и поддерживать. Вообще хорошо, когда в детские конфликты вмешиваются именно отцы.

Конфликт между родными братьями и сестрами (сиблингами)

Конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликтов. Сиблинги находятся в близких отношениях, поэтому могут позволить в адрес друг друга разные проявления. Если разница в возрасте у детей небольшая, то взаимные «обзывалки», эмоциональный дележ игрушек, толкания являются скорее нормой.

Разумеется, взрослый объясняет детям, как себя вести друг с другом, запрещает драки и оскорбления. Но важно помнить, что это все равно будет неизбежным результатом близости. Маленьким детям сложно контролировать свои эмоции. Если в семье положительный климат, а родители адекватно общаются друг с другом, то и дети подражают такому поведению.

В ссорах братьев и сестер не следует искать виноватых.

Обсудите ситуации, поговорите о возможных решениях проблемы, а потом пожалейте обоих детей. Обидчику важно наше внимание не меньше. Если в семье прослеживается тенденция, что один ребенок регулярно выступает агрессором по отношению ко второму сиблингу, то стоит искать причину такого поведения во взаимоотношениях в семье.

Возможно, родители уделяют мало внимания одному из детей, либо мама сама постоянно делает «козлом отпущения» одного из сиблингов.

В любом случае понимайте, что конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликта, когда дети имеют близкие отношения и могут позволить в адрес друг друга гораздо больше, чем при общении с посторонними.

Стоит помнить, что способность решать конфликты приобретается ребенком в первую очередь в семье и зависит от его уверенности в себе, которая формируется прежде всего из ощущения безопасности рядом с родителями.

Источник: https://1000sovetov.ru/article_kak-razreshat-konflikty-detei

Детские конфликты в детском саду

Как разрешить детские конфликты

Дети растут, учатся ходить и разговаривать, знакомиться и играть со сверстниками, вместе с тем начинаются и первые детские конфликты: неподеленные лопатки в песочнице, ссоры из-за правил игры в детском саду. На этом этапе очень важно, чтобы воспитатели и родители на своем примере показали, как правильно вести себя при конфронтации и разрешать споры без агрессии и применения физической силы.

В конце статьи мы подготовили для вас чек-лист “Детские комплексы: причины и способы борьбы”. Скачайте его и и узнайте как избежать психологических проблем у малыша.

Причины детских конфликтов

Конфликт — это неизбежнаячасть детства, поэтому невозможнопредупредить и обезвредить всеконфронтации, с которым столкнется вашкроха. В ссорах со сверстниками ребятишкиучатся находить компромиссы, отстаиватьсвое мнение. Все эти навыки пригодятсяподросшим деткам в школе, университетеи взрослой жизни.

Задача родителей и воспитателей в детском саду— научить их правильно разряжатьситуацию без нанесения физическихувечий, криков и истерик, чтобы в будущемони могли уверенно чувствовать себя влюбом коллективе.

Адаптация ребенка к условиям детского сада, чем родители могут помочь малышу?

Важно понимать причины иистоки детских ссор в разном возрасте

  • Например, двух- и трехлетние детичаще всего ссорятся из-за неподеленныхигрушек и разрушенных сооружений. Ониеще не умеют выражать свои мысли иэмоции, поэтому часто прибегают кфизической силе и плачут, чтобы привлечьвнимание взрослых к своей беде.
  • К возрасту 4-5 лет дети лучше изъясняются и могут находитьобщий язык, но одновременно возникаюти споры. Очень часто конфликты возникаютиз-за нежелания совместно играть,когда один игрок отказывается потакатьдругому. Становясь старше, дошколятаспорят из-за правил игры, ее сюжета и«обязанностей» своих персонажей.
  • Ребята до 5-6 лет еще неосмысливают свои эмоции и желания,поэтому они так небрежно относятся кпожеланиям и предпочтениям окружающих.Дошколята не умеют ставить себя на местодругого, не могут представить себе егопереживания. Именно поэтому ребеноквсегда до последнего будет отстаиватьсвое мнение, будет говорить, вместотого, чтобы послушать собеседника. Всеэто приводит к возникновению споров иссор, когда играющие не могут найтиправильную модель поведения в ситуациях,которые требуют совместной деятельности.Научить ребятишек конструктивно вестисебя в условиях конфронтации должныродители.

Как нельзя реагировать надетский конфликт?

  • Невмешательство — однаиз распространенных ошибок родителей.Если вы на своем примере научили ребенка,как вести себя в конфликтной ситуации,безусловно, можно и нужно позволять емусамостоятельно заканчивать спор. Еслиже он становится жертвой агрессора ине может без посторонней помощи найтивыход из конфронтации, нужно вмешатьсяи спокойно прекратить конфликт с позициивзрослого.
  • Избегание — также нелучший способ разрешения конфликтовдетей. Во-первых, уход в другой детскийсад или на соседнюю игровую площадкуне разрешает конфликт, а лишь затягиваетвремя до наступления нового кризиса.Во-вторых, кроха не получает необходимыхзнаний о том, как отстаивать свою позициюв споре, чувствует себя неуверенно ибеззащитно. Если такая модель поведениярегулярно повторяется, малыш и в будущембудет избегать конфликтов в школе и наработе.
  • Активная конфронтация особенно популярна среди импульсивныхи вспыльчивых людей, которые ни за чтоне дадут свое чадо в обиду. Переход накрик, чтение нотаций, грубость и обвиненияв адрес обидчика лишь напугают вашегодошкольника, а также закрепят в егосознании некорректную модель завершенияспора. Более того, по закону, вы не имеетеправа наказывать и воспитывать чужихдетей и даже проводить с ними разъяснительныебеседы, эту работу должны взять на себяих родители.

В конце статьи мы подготовили для вас чек-лист “Детские комплексы: причины и способы борьбы”. Скачайте его и и узнайте как избежать психологических проблем у малыша.

  • Необъективное отношение ксобственному ребенку часто мешаетродителям разобраться в причинах ссоры.Как бы сильно вы не любили своего кроху,помните, что и он может быть зачинщикомссоры.
  • Запрет на общение с обидчиком в большинстве случаев абсолютно неоправдан. Ребята спорят и воюют оченьчасто, но и мирятся в считанные секунды.Не нужно запрещать своему чаду игратьс детками, с которыми он ссорится.Разлучите их на пару дней, а затемпозвольте снова поиграть вместе. Такогосрока вполне достаточно, чтобы деткизабыли об обидах и восстановили дружескиеотношения. Запрет на общение действительнонужен только если вы столкнулись сасоциальным поведением кого-то изигровых компаньонов своего крохи.
  • Публичное наказаниепровинившегося малыша, так популярное среди воспитателей в детских садах, недопустимо,если не хотим уничтожить самооценку ребенка. Любые разъяснительныеразговоры и наказания нужно реализоватьнаедине. Даже если же обиженные требуютпубличного наказания, не позволяйте имоскорблять и ругать своего малыша,пообещайте разобраться в ситуации дома.

Как правильно разрешатьконфликты детей?

Иногда предупредить детскую конфронтацию проще, чем разрешить ее,но не всегда есть возможность распознатьпризнаки назревающей ссоры. Поэтому воспитателям в детском саду и родителям важно выстроить правильную модельповедения на случай конфликта междудетьми.

Если личные границы малыша нарушили, например, его кто-тотолкнул или отобрал любимую игрушку,можно выступить в качестве третейскогосудьи. Попросить обидчика извинитьсяи вернуть отобранную вещь или найти взрослого, ответственного за драчуна.

В случае ссоры важно разобратьсяв причинах конфликта. Воспитатель или родитель должен попросить обоихдеток объяснить свои эмоции и желания,чтобы они смогли понять причины поведениядруг друга. Нужно задать спорщикам нескольковопросов, которые заставят их задуматься:

  • Из-за чего произошел спор?
  • Вы пытались разрешить конфликтмежду собой?
  • Как можно было избежать ссоры?
  • Что должен был сделать каждыйиз вас, чтобы получить желаемое не обижаядруга?
  • Как вы будете вести себя вследующий раз в подобной ситуации?

Важно учить детей правильнознакомиться, мирно играть и сосуществоватьсо сверстниками на примере сказок,мультфильмов, сюжетных игр. Чем раньшевы научите ребенка отстаивать своюпозицию в споре, не оскорбляя и не обижаяпартнера, тем увереннее будет себячувствовать ваш малыш.

В данном обзоре мы рассмотрелиобщие случаи конфликтных ситуаций средидетей. Если же ваш малыш стал участникомдраки в детском саду, почитайте статью,посвященную этой теме.

Особенности воспитания девочек: советы родителям.

Источник: https://viline.tv/moda/article/konflikty-detej-v-detskom-sadu-sovety-roditelam

Решение детских конфликтов: учим ребенка мирным способам

Как разрешить детские конфликты

Будет неправильно полагать, что решение детских конфликтов — это сугубо личное дело ребенка и без вас он лучше разберется. Родители должны помочь осознать маленькому человечку, что быстрей и надежней устранять противоречия будет мирными путями.

Дома, в детском саду и в школе дети порой бывают участниками конфликтов с криками и даже драками – со сверстниками и/или взрослыми. Эти ситуации неизбежны.

Более того, конфликтные ситуации вполне можно считать желательным событием в жизни ребёнка. Потому что определённый опыт жёстких ссор позволяет ребёнку освоить умение разрешать конфликты уважительно. И это умение многократно пригодится любому взрослому человеку – и семье, и в дружбе, и на работе.

Если ребёнок не освоил навыки уважительного разрешения конфликтных ситуаций в дошкольном детстве, ему намного сложнее научиться этому в школе или в старшем возрасте. А будучи взрослым, такое умение тем более трудно практиковать в качестве новичка, и этим отчасти объясняются эпизоды насилия в семье и уличная преступность.

На каждой стадии развития ребёнок постепенно расширяет своё понимание, как балансировать между собственными нуждами, желаниями и правами и аналогичным перечнем у людей вокруг. По мере этого дети развивают и свою способность к конструктивному общению, которая становится частью личности.

Первый залог успеха в процессе обучения навыкам уважительного разрешения конфликтов – это научить ребёнка осознавать свои эмоции. То есть те ощущения и чувства, которые он испытывает «здесь и сейчас».

Второй ключевой фактор успеха – научить ребёнка контролировать то, как он выражает свои эмоции. И это поистине самая трудная часть!

Чтобы дети росли социально ответственными, они должны уметь делать выбор из набора эмоций и принимать его последствия – какими бы они ни были.

Ещё один сложный этап обучения уважительному разрешению конфликтов – научиться понимать эмоции другого человека. Для начала это требует важного этапа взросления, когда ребёнок осознаёт, что другие люди тоже испытывают чувства и имеют желания, и они могут совершенно не совпадать с его собственными.

Обучение ребёнка умению уважительно разрешать конфликты не является чем-то запредельно сложным, но требует неуклонности и терпения. Приведём основные секреты успеха на этом пути.

Обогащайте словарь ребёнка для описания эмоций и чувств

С самых первых лет жизни обучайте детей словам, которые обозначают эмоции. Постоянно предлагайте ребёнку краткие рассказы с причинно-следственной связью, например: «Когда ты вертишься, я раздражаюсь, ведь мне неудобно одевать тебя. Постой спокойно».

Привлекайте внимание ребёнка к тем эмоциям, которые он наблюдает у других людей – как они проявляются, какие у них причины. Например: «Этот мальчик очень расстроен. Видишь, он плачет, потому что кто-то забрал его лопатку из песочницы. Мальчик хочет, чтобы лопатку вернули».

Со старшими дошкольниками изучайте слова, которые обозначают эмоции, часто возникающие в конфликтных ситуациях. Среди них должны быть такие: испуг, напуган и испугаться; беспокойство, нервный и нервничать; злость, злой и злиться; обида, обижаться и плакать; обман и обманывать; игнорировать и одинокий, и т.п.

Установите стандарты и пределы

Дети – это всегда отражение родителей, они впитывают ваши приоритеты и стандарты. Поэтому утверждайте и на словах, и на деле право любого человека на безопасность – эмоциональную и физическую.

Когда дети достаточно подрастут, установите пределы, дальше которых конфликты в вашем доме выйти не могут. Например: «Категорически неприемлемо бросаться игрушками! Просто скажи, что тебе не нравится».

Подавайте хороший пример

Объясните ребёнку, что он может чувствовать, что угодно, однако должен контролировать, что он делает в результате переживания сильных эмоций. И всегда показывайте ему пример именно в этом. Если вы хотите, чтобы ребёнок не кричал, не обзывался, не унижал других, начните с себя в этом же пункте.

Показывайте ребёнку, как с помощью речи можно разрешить конфликт

Всегда просите ребёнка говорить вам, что он хочет, в чём нуждается. Подчёркивайте, что важно использовать речь, а не толкаться, хмыкать или драться: «Скажи мне, если ты хочешь взять яблоко перед обедом», «Попроси добавки, если не наелся» и т.п.

Всегда помните о разрыве пассивной и активной части словарного запаса ребёнка. Уже к 18 месяцам пассивный словарь ребёнка значительно больше активного, т.е. он понимает больше, чем способен сказать сам.

Поэтому постоянно моделируйте в общении с ребёнком нужные формы вежливого общения посредством речи, чтобы строить коммуникацию с другими: «Петя, я тоже хочу строить из конструктора. Можно я сяду рядом с тобой?».

Помогайте ребёнку конструктивно справляться с его эмоциями

Включайтесь в процесс переживания эмоций и предлагайте решение проблемы: «Вижу, ты очень зол и обижен. Это неприятно, когда интересную игрушку взял другой мальчик. Но долго плакать нет смысла. Давай посмотрим, есть ли тут ещё интересные игрушки, с которыми ты можешь поиграть?»

Показывайте детям, как говорить с другими об их поведении – без агрессии

Постоянно объясняйте, что важно говорить о поведении (в конкретной ситуации), но не обзываться и не называть человека плохим в целом. Достучитесь до ребёнка с простой и гениальной идеей о том, что его цель в любом разговоре – исправить ситуацию БЕЗ обвинений другого человека.

Научите ребёнка конструкции «Я чувствую». В общем виде она выглядит так: «Я чувствую то-то и то-то, когда ты делаешь так-то и так-то. В следующий раз я прошу тебя делать иначе, а именно вот так». Например: «Мне обидно, когда ты переставляешь игрушки на моей полке. В следующий раз я прошу тебя их не трогать».

Создавайте положительную атмосферу для совместных игр со сверстниками

Чтобы увеличить число прикладных ситуаций с уважительным разрешением конфликтов требуется хорошо организованная игровая деятельность со сверстниками. Она обязательно должна происходить под наблюдением взрослого.

Особое внимание следует уделить окружению, в котором играют дети. Достаточно ли игрушек для всех детей? Есть ли игрушки для совместных игр в тесном контакте? Все ли виды деятельности возможны? Например, за столом, на ковре, в спортивном уголке.

Предлагайте выбор даже малышам

Из-за того, что дети раннего возраста делают только самые первые шаги на пути обучения речи и эмпатии, они нуждаются в наибольшей помощи взрослых.

Когда случается истерика, вам следует сначала объяснить ребёнку ситуацию: «Крик и плач не помогут. Есть две вещи, которые ты можешь сделать:… и…».

Давая чёткие альтернативы для выбора маленькому ребёнку, вы создаёте условия для переключения его внимания на продуктивную деятельность. Поведение ребёнка вас приятно удивит.

Главное – продолжайте напоминать малышу, какие возможности для конструктива у него есть.

Установите запрет на удары и физическую агрессию к другим детям

Всякий раз, когда возникает агрессия к другому ребёнку, пресекайте её в зародыше:
«Я не разрешаю бить Петю! И я никогда не позволю ему бить тебя. Подумай, как решить проблему без драки».

Удерживайтесь от решения проблем за дошкольников, вместо этого помогайте детям разобраться самостоятельно с помощью наводящих вопросов

Если дети обращаются к вам за помощью в процессе конфликта, удержитесь от желания развести их в разные комнаты, или усадить далеко друг от друга, или прибегнуть к строгим указаниям кому и что сделать.

Вместо этого проведите их через конфликт, мягко подталкивая к общению в конструктивном ключе. Помогите им поговорить друг с другом. Задавайте вопросы, которые помогут каждому из них высказаться – и так самостоятельно проанализировать ситуацию.

Ваши вопросы могут быть такими:— В чём проблема? Что случилось?— Как вы пытались решить проблему?— Почему вы не можете помириться?

— Что можно ещё сделать, чтобы каждый из вас был доволен?

После помогите спорщикам проанализировать плюсы и минусы каждого предложенного решения. Затем можно проать (если участников конфликта больше двух).

Разработайте новый план поведения, а если проблема снова возникает – возвращайтесь на этап совместной беседы, где вы выступаете не судьёй, а подсказчиком.

Осуществляйте обратную связь и оценку

Обязательно комментируйте то, что вы наблюдаете между детьми в процессе их общения по спорным вопросам. Например: «Я слышала, как ты сказал Тане, что очень злишься за то, что она сломала твою башню из «Лего». Это был правильный разговор, ты смог контролировать свою злость и обиду!».

Или: «Слышала, как вы с братом спорили о новом пистолете – кому он достанется. Ты молодец, что пообещал ему, что завтра он сможет взять пистолет в садик, если сегодня это сделаешь ты».

Обучайте ребёнка, как сгладить обиду после конфликта

После конфликтов большинство детей продолжают свои игры, и всё же иногда им стоит подсказать, как сгладить обиду после конфликта у второго участника событий.
Если ребёнок понял свою ошибку и искренне согласен с такой трактовкой, он может сказать «Мне жаль. Извини меня».

Но есть и другие пути отчётливого примирения, чтобы сформировать конструктивную коммуникацию со сверстниками. Спросите ребёнка: «Вы с Мишей сегодня сорились. Ты хочешь с ним дружить дальше? Ты можешь извиниться, или обнять его, или поделиться конфетами, или нарисовать картину в подарок». Так вы подчёркиваете, что важно не только произнесение слов, но и подкрепление их действиями.

Источник: http://www.fun-edu.ru/vospitanie/reshenie-detskih-konfliktov-uchim-rebenka-mirnym-sposobam/

Братья и сестры: разрешаем конфликты между детьми

Как разрешить детские конфликты

Конфликты в любой семье неизбежны. Часто они возникают тогда, когда происходит столкновение интересов.

Что же делать, чтобы этого не произошло? Прежде всего необходимо разделить столкновение: разграничить территорию, приобрести каждому свои игрушки и многое другое.

Ваша основная задача – убрать те интересы, которые пересекаются во избежание конфликтов. Но вопреки вашим стараниям, конфликтные ситуации все равно будут происходить, ведь возможно, вы что-то не учли или не обратили на что-то внимание.

Взрослые могут разрешить конфликт, просто уступив или договорившись, в то время как дети пока не могут осознать – как же необходимо поступить в той или иной ситуации. Но практически у каждого родителя есть в запасе арсенал, который поможет разрешить мелкие бытовые конфликты между детьми. Увы, не все из них являются эффективными, но не все родители об этом знают.

Чтобы разрешить конфликт, родители используют следующее:

  • Если дети ссорятся или дерутся, мама или папа обычно говорят: не ссорьтесь, не бей брата, не деритесь, не забирай игрушку, уступи младшему или старшему. Увы, все это ни к чему не приводит, ведь родитель не разрешает конфликт, а просто запрещает его. Мало сказать «Не делай так…», необходимо еще объяснить, а как нужно делать.
  • «Старший всегда идет первым!» или «Младшим надо уступать!» — эти фразы тоже не помогают разрешить ситуацию. Более того, они порождают несправедливость, ведь ребенок не понимает, почему именно старший должен быть первым.

Если все время подходить к конфликту с этих позиций, то дети никогда не научатся их разрешать. Самое важное – это вникнуть в проблему, а не закрывать на нее глаза.

Так что первое, что вы должны сделать, это научить детей слушать друг друга и разбираться в том, что им мешает разрулить данную ситуацию.

Часто бывает, что в процессе конфликта дети не видят перспективу, ведь у них есть только «здесь и сейчас».

Например, старший ребенок не пустил младшего в ванну, а закрыл дверь перед носом и поспешил умываться. В этот момент малыш находится в растерянности, ведь он не знает, что ему сейчас делать.

Кто-то начнет кричать, кто-то тарабанить в дверь или звать маму. Все потому, что младший ребенок не может подумать о том, что возможно его брат или сестра опаздывает в школу, и ей (-ему) необходимо умыться первым.

В подобных конфликтах, важную роль играет мама, а точнее ее ресурс.

  • Мамин ресурс
  • Конфликты и их разрешение
  • Столик перемирия
  • Извинения

Мамин ресурс

В любом конфликте, который происходит между детьми, нужна помощь мамы, ее сила, совет и поддержка. Если мама встала с утра с ощущением тяжести, ей не хочется ничего делать, то это отразится и на детях.  Поэтому в течение этого дня конфликт будет неизбежен.

Чтобы избежать подобного, каждая женщина, еще будучи беременной, должна знать – как восполнить свой ресурс. Кому-то достаточно побыть в одиночестве, дабы успокоиться и привести мысли в порядок.

А некоторым женщинам помогает шоппинг, прогулка, посиделки с подругами и т.д. Как минимум три вещи для восстановления сил должны быть в вашем арсенале. Но вернемся к конфликтам.

Как же их уладить, если не получилось избежать?

Конфликты и их разрешение

Есть пять основных методов выхода из конфликтных ситуаций.

  1. Подавление.
    Самый простой способ разрешить любой конфликт. Собственного говоря, прав тот, кто сильнее отстаивает свою позицию.
  2. Уступка.
    Это обратный вариант подавлению. Когда ребенок понимает, что не может справиться с проблемой, то сам отходит в сторону. К сожалению, ни первый, ни второй вариант не является хорошим способом выхода из конфликтной ситуации, ведь одна из сторон все равно будет в проигрыше. К тому же, это может обострить отношения в семье, ведь ребенок, на чью сторону вы сейчас не встали, затаит обиду.
  3. Уход.
    Вы изначально подготавливаете ситуацию, чтобы избежать конфликта. Например, заранее разграничивайте территорию, говоря: «Ты играешь здесь, а ты здесь». Уход от конфликта экономит время и силы, которые вы бы потратили для разрешения сложных ситуаций.
  4. Компромисс.
    Не самый плохой способ, но увы, он не дает конфликтующим сторонам получить то, что они хотят в полной мере. Например, каждый из детей хотел съесть весь торт целиком, но увы, так не получилось. Вы нашли какой-то компромисс, но дети все равно остались неудовлетворенны.
  5. Сотрудничество.
    В отличие от предыдущего метода этот позволяет найти оппонентам (в нашем случае это дети) решение, которое удовлетворит их обоих. Увы, он подходит далеко не ко всем ситуациям.

Разумеется, без помощи родителей ребенок не сможет освоить все эти методы, так что все должно начинаться именно с вас. Но как же научить ребенка компромиссу или сотрудничеству?

Столик перемирия

Помочь в выяснении отношений может «столик перемирия», который можно  сделать отдельно или использовать любой другой. Он помогает уладить конфликт, ведь именно с этой целью вы к нему и подходите. Но тут важен не сам предмет, а правила, которых необходимо придерживаться.

Правила «столика перемирия»:

  • Один говорит – другой слушает. Никто никого не перебивает, не вставляет каких-либо комментариев. Таким образом, вы учите ребенка слушать и понимать своего собеседника. А того, кто говорит, вы учите говорить внятно и по делу.
  • Говорим о себе и о своих потребностях, ощущениях. Пусть ребенок скажет, что его не устраивает, почему он так себя повел.
  • Никаких обвинений! За столиком перемирия, нет виноватых. Нельзя сказать, что виноват старший или младший. Конфликт произошел из-за обоих, а не из-за кого-то одного.
  • Обсуждение того, что устроит обоих детей при выходе из конфликта.
  • Реализуем услышанное.

Очень важно, чтобы родители не включались в конфликт детей, а просто помогали им выйти из него. Многие мамы бросают фразу «Делайте, что хотите, только отстаньте от меня». Обычно, это происходит именно из-за отсутствия ресурсов у мамы. Да, иногда вы можете себе позволить. Но если дети будут слышать эту фразу всегда, то они не научатся выяснять отношения и разрешать конфликты мирный путем.

Но что же наступает после того, как конфликт разрешается? Доходит очередь до извинений.

Извинения

Довольно часто родители используют метод «Извинись перед братиком (или сестричкой)». На что ребенок нехотя что-то фыркнет. В его понимании это и будет то самое «извини», хотя на самом деле есть два вида извинений.

Говоря двухлетнему малышу «попроси прощение у братика», не стоит ждать от него искренних извинений, ведь малыш не совсем понимает, в чем он виноват и почему должен просить прощение. Поддаваясь нашему напору, он идет и извиняется, но все это – формальность.

Искренних извинений не стоит ждать от ребенка до пяти лет. Но в раннем возрасте вы должны рассказывать и показывать ребенку, что он сделал не так.

Источник: http://familyexpert.ru/parents/family-conflict

Как разрешать конфликты детей

Как разрешить детские конфликты
Как разрешить детские конфликты

Очень часто можно услышать два противоположных взгляда на решение конфликтов между детьми. Один из них сами разберутся , второй сами не разберутся . Это абсолютные крайности, особенно если прибегать к одной из них регулярно.

Но в жизни бывает по-разному. Стоит помнить, что есть отличия в поведении детей в зависимости от того, между кем и кем происходит конфликт. Эти особенности складываются из родства детей, их возраста и содержания ссоры.

Стоит помнить, что конфронтация, детская ссора это естественное событие, которое является результатом столкновения потребностей детей. К примеру, малыши чаще ругаются из-за игрушек, дети 4-5 лет из-за правил, 6-летки могут конкурировать. Но, вне зависимости от возраста, есть универсальный способ разрешения конфликтов.

Если конфликт сильный, и дети не могут разобраться сами, то следует вмешаться взрослому (тактично и деликатно), задав следующие вопросы: из-за чего произошла ссора? Как вы поступили? Как надо было поступить? Чем младше ребенок, тем больше подсказок к ответу на последний вопрос может дать взрослый. Именно родители (воспитатели или учителя) рассказывают, как правильно вести себя в конфликтной ситуации, подсказывают, как ее можно разрешить.

Ситуации, требующие незамедлительного вмешательства

  1. Есть угроза физической безопасности ребенка, его бьют, кусают, толкают.
  2. Силы детей неравны (нападают старшие или толпой). Если вы заметили, что над ребенком смеются, отбирают вещи или его пытаются побить дети в численном или возрастном превосходстве, важно незамедлительно вмешаться.
  3. Ребенок сам просит о помощи. Родители часто беспокоятся, что дети не смогут решать конфликты самостоятельно. Здесь важно оказывать поддержку, демонстрировать свою веру в силы и самостоятельность ребенка.
  1. Драматизация ситуации.

    Обычно это случается, когда у родителей есть неприятные детские воспоминания либо их самих часто обижали, а родители не оказывали поддержки. Важно понимать, что конфликты из-за игрушек у малышей это нормально. Эмоциональные ссоры шестилеток или сильные конфликты у подростков это скорее закономерность, чем исключение.

    Важно смотреть на ситуацию объективно.

  2. Выгораживание своего ребенка или обидчика. Хорошо, если родители доверяют ребенку или поддерживают его. Но, часто бывает, что в ситуации виноваты оба, поэтому стоит детально разобрать вклад каждого в конфликт, и только потом делать выводы.
  3. Взрослые остаются в стороне.

    Важный пункт, о котором мы говорили в самом начале. В жизни ребенка будут встречаться проблемы, с которыми он не сможет справиться сам в силу возраста или особенностей характера. Задача родителей отреагировать на ситуацию и совместно с ребенком продумать пути выхода из нее.

Есть конфронтации, которые имеют свои особенности: ссоры между совсем маленькими детьми, между сиблингами (родными братьями и сестрами) и травля. Давайте подробно разберем каждый случай.

Чаще всего дети до двух лет не могут выразить словами то, чего они хотят, отождествляют себя с игрушками и личными вещами, не умеют делиться и плохо решают конфликты в песочнице. Ждать от двухлетки грамотного решения проблемы не стоит.

Хорошо, чтобы с самого раннего возраста рядом был взрослый, который объяснял бы ребенку, как приемлемо себя вести.

Это нормально, если перед посещением детской площадки вы озвучили правила поведения (не факт, что ребенку они понравятся, но сообщить их необходимо).

Многие говорят об опыте, который должен получить малыш. Поверьте, удар лопаткой по голове не является положительным примером. Дети не умеют анализировать в этом возрасте, не обладают рефлексией и не смогут делать выводов.

Поэтому о правилах важно договариваться взрослым. Подумайте, какие правила есть в той песочнице (в гостях, развивашке), куда вы планируете идти.

Сможет ли ваш ребенок следовать этим правилам? Например, мамы договорились о том, что игрушки общие, но многие из детей к этому не приучены.

Если у ребенка отобрали его игрушку, то можно корректно попросить родителей обидчика вернуть собственность малыша. Для некоторых это звучит смешно, но уважение начинается с рождения. Не думаю, что многим понравится, если у них отберут телефон или сумку. В таком случае мы будем звать на помощь полицию, а дети зовут нас.

Все коммуникации желательно вести со взрослыми, чтобы не напугать маленьких детей. Если у малышей происходят конфликты из-за игрушек, очередности катания, то взрослый здесь также остается ведущим вы устанавливаете правила и помогаете детям в их выполнении. Подожди, сейчас Вася покатается, а потом ты. Давай пока сделаем куличик .

Можно из раза в раз напоминать детям: здесь не дерутся , попроси , верни , ты можешь предложить поменяться . Не стоит давить на своего ребенка, чтобы он менялся или играл с кем-то. Малыш имеет полное право не делиться своими игрушками и играть только с теми детьми, которые ему симпатичны. Точно так, как ведут себя взрослые.

На работе мы вынуждены иногда контактировать с малоприятными людьми, но в обычной жизни выбираем компанию. Ребенок делает так же.

Бывают ситуации, когда на площадке есть расторможенные дети, которые проявляют агрессию не ситуативно: подбегают и беспричинно могут толкнуть ребенка, выхватить что-то из рук.

Чаще всего дети ведут себя так, когда в их семье есть проблемы. Но действовать все равно следует через взрослого.

Если родители не в состоянии повлиять на ребенка по каким-то причинам, вы можете на какое-то время остаться рядом и строго сказать: Я не разрешаю обижать моего сына/дочь .

В этой ситуации мы действуем по описанному выше алгоритму: проговариваем правила, объясняем, рассказываем, как себя вести. Важно объяснить санкции: Если ты будешь драться, то мы пойдем домой (затем выполнить это).

Моральные наставления в этом возрасте не работают, мантры типа как тебе не стыдно, так хорошие дети себя не ведут только усугубляют ситуации.

Если ваш ребенок неоднократно переходит рамки дозволенного, вы делаете предупреждение: Если ты будешь сыпать на других детей песок, мы уйдем с площадки . Если малыш продолжает, вы забираете его и идете домой.

В этом случае дети точно будут знать о санкциях, которые применяются к ним не на словах, а на деле. Вы заслужите авторитет и станете последовательным родителем. Малыш может кричать или капризничать, в этом нет ничего страшного. Пожалейте, поддержите, но исполните то, о чем предупредили.

Важно понимать, что конфликты между детьми неизбежны, поэтому не стоит драматизировать ситуацию. Да, у вашего малыша отобрали совочек, для него это важно, вы за него переживаете, но устраивать скандал здесь будет чрезмерной мерой. Оставайтесь сами спокойными и покажите ребенку пример решения конфликтов как взрослый уверенный в себе человек.

Травля это не совсем конфликт, потому что происходит агрессивное преследование одного из членов коллектива со стороны остальных детей. Подобное встречается во дворе, в детском саду, но чаще всего в школе и в подростковой среде.

Если не пресечь такое поведение вовремя, то пострадавший может получить серьезную психологическую (а порой и физическую) травму. У объекта преследований падает самооценка, повышается тревожность, появляются проблемы со школьной успеваемостью, могут развиваться фобии и депрессии, иногда бывают попытки суицида.

Опыт травли переносится уже взрослым человеком на другой коллектив. Таким людям может быть сложно общаться впоследствии.

Как ни странно, но объектом травли может стать любой ребенок, который чем-то отличается от остальных. Но риск стать жертвой снижается у детей, чьи отношения с родителями доверительные, когда отец и мать готовы в любую минуту прийти на помощь к ребенку. Важно помнить: дело не в ребенке! Обычно травят либо лидеры, либо наоборот, асоциальные дети, пытающиеся заслужить авторитет.

Бывает, что агрессором может выступать и учитель. Травля часто не связана напрямую с личностью жертвы или насильника, она обусловлена условиями школьной жизни система включает большое количество детей одного возраста, за которыми следят учителя (за учителями следит администрация школы, а за администрацией вышестоящие инстанции).

Поэтому социальные психологи и педагоги считают такую среду располагающей к травле.

С одной стороны, заметить травлю это ответственность учителя. А с другой, педагог не всегда может заметить такое поведение, так как дети хорошо маскируются. Учителю не всегда хватает опыта или профессионализма, чтобы распознать жертву и оказать помощь. Жертва часто боится рассказывать о травле, так как есть страх, что вмешательство взрослых обострит ситуацию, но это не так.

Как выявить, что ребенок стал жертвой? У детей появляются повреждения (синяки, царапины, портятся или теряются вещи), но они скрывают причину их возникновения. Дети начинают избегать похода в коллектив, имитируют болезни. Начинается психосоматика: может появляться энурез, ночные кошмары, бессонница. Ребенок отказывается есть в школе, снижается интерес к учебе, падает успеваемость.

Есть три способа прекратить травлю:

  1. Работа со всем коллективом. Учитель и остальные ученики не замечая проблему становятся пассивными участниками конфликта.
  2. Поменять школу. Есть противники этого пути, которые говорят о том, что так ребенок никогда не научится справляться с конфликтами. Важно понимать, что мы на стороне здоровья ребенка. И очень часто при переводе в другую школу дети занимают лидирующие позиции и меняют отношение к учебе. Потому что дело не в жертве или агрессоре, а в самом коллективе, где происходит травля.
  3. Есть ситуации, когда необходимо обращаться в правоохранительные органы. Статистика показывает, что травля немедленно прекращается.

Как поддержать ребенка, которого травили:

  • Создайте ситуацию успеха, смените коллектив, чтобы ребенок попробовал на себе роль лидера.
  • Разберитесь, не занимает ли в семье ребенок роль жертвы.
  • Поддержите ребенка, объясните, что он ни в чем не виноват.
  • Создайте безопасность. Пусть он видит, что отец готов разговаривать с родителями обидчика, защищать своего ребенка и поддерживать. Вообще хорошо, когда в детские конфликты вмешиваются именно отцы.

Конфликт между родными братьями и сестрами (сиблингами)

Конфронтация между родными братьями и сестрами это особый вид конфликтов. Сиблинги находятся в близких отношениях, поэтому могут позволить в адрес друг друга разные проявления. Если разница в возрасте у детей небольшая, то взаимные обзывалки , эмоциональный дележ игрушек, толкания являются скорее нормой.

Разумеется, взрослый объясняет детям, как себя вести друг с другом, запрещает драки и оскорбления. Но важно помнить, что это все равно будет неизбежным результатом близости. Маленьким детям сложно контролировать свои эмоции. Если в семье положительный климат, а родители адекватно общаются друг с другом, то и дети подражают такому поведению.

В ссорах братьев и сестер не следует искать виноватых.

Обсудите ситуации, поговорите о возможных решениях проблемы, а потом пожалейте обоих детей. Обидчику важно наше внимание не меньше. Если в семье прослеживается тенденция, что один ребенок регулярно выступает агрессором по отношению ко второму сиблингу, то стоит искать причину такого поведения во взаимоотношениях в семье.

Возможно, родители уделяют мало внимания одному из детей, либо мама сама постоянно делает козлом отпущения одного из сиблингов.

В любом случае понимайте, что конфронтация между родными братьями и сестрами это особый вид конфликта, когда дети имеют близкие отношения и могут позволить в адрес друг друга гораздо больше, чем при общении с посторонними.

Стоит помнить, что способность решать конфликты приобретается ребенком в первую очередь в семье и зависит от его уверенности в себе, которая формируется прежде всего из ощущения безопасности рядом с родителями.

Источник: https://season-mir.ru/razvitie-detej/kak-razreshat-konflikty-detej

Медицина и здоровье
Добавить комментарий